Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:09 

Практически спустя год вспомнила о существовании дневника. Интересно перечитывать написанное.
Может быть вернуться? Давайте попробуем.
Итак, сегодня пишу себе в будущее о себе в прошлом.
Очень много нового произошло с момента последнего поста. Я теперь помогаю очень классному рок-фестивалю. И все еще хожу на концерты. Пишу диплом. Выдаю подругу замуж. И все так же волонтёрю. Наверное, это не поменяется. Разве что в волонтерстве я начинаю использовать английский язык. Знания выросли за последнее время. Получила визу на год. Впереди поездка в Испанию. Или Германию. Куда получится.
Почему не говорю о личной жизни? Потому что это неважно теперь. На то она и личная, чтобы не кричать о ней на каждой странице. Да и мне нельзя, учитель обязан быть примером для своих детей... А они за мной следят. Так же беспалевно, как и списывают. :)
И еще мне страшно. Помню, как в 15 сбегала из дома на сходки. В 18 попала на свой первый концерт Ночных Снайперов. Через десять дней мне исполнится 21 год. Скажите, как это остановить? И, да, что я буду думать об этом в 26? 30? Чего добьюсь, что потеряю? Хэй, 30летняя я! Найди это, прочти и ответь! Пожалуйста.

00:46 

Столько произошло нового. Но я не буду рассказывать.
Просто хочу выразить благодарность тому человеку, который несколько лет назад на меня наехал. Мол, "хватит ныть, это никому не интересно, ты только делаешь, что пишешь свое нытье."
Правда, там было чуть жесче.
И вот с этого момента я себя контролирую. Еще не полностью, но стараюсь. Спасибо тебе, жаль, что не помню твоего имени.

08:28 

Пять дней назад писала много мыслей.
Так и случилось: на последние деньги купила билеты в Москву и обратно. Пока не поняла, правильно ли я поступила, но уже хочу туда поскорее! Теперь нужно заработать деньги на те три дня в мск, а так же оставить что-то на Питер до следующей зарплаты.
В том году была в Москве один день, весной этого года один, но две ночи. В следующую субботу выезжаю на три дня. Нужно привыкать к городу, в который собралась через два года переезжать. Пока не понимаю, как это произойдет, но амбиций и планов словно у Наполеона.
На самом деле я пишу этот дайри в большей степени для себя, чтобы что-то не забыть, о чем-то додуматься, размышляя.
Плюс это здорово перечитывать спустя некоторое количество времени.
И, надеюсь, что таким образом я хоть как-то развиваю свою способность писать текстики :)

12:55 

Шибанутая баба я.
Денег в кошельке почти нет, но в Москву я уже готова лететь! Билеты буду покупать, видимо, какие останутся. Но поеду. Вы чего, это же Москва! Один день будет на то, чтобы погулять. И два на съемках. Каких? Это я уже потом расскажу :)
В столицу России как к себе домой, разве что квартиры там нет. Пока нет. Очень надеюсь, что следующую круглую дату отмечу уже не петербурженкой. Вот так вот. Хотя Питер меня даже на крыши пускает, а я... Ну простите. Из Москвы путешествовать дешевле, разве что в финку на выходные сгонять уже не будет получаться, но это мелочи. Я и так не часто там бываю.
Короче, жду двадцатых чисел. А потом 2018 год, чтобы меня больше в Петербурге ни-че-го не держало!) /кому я заливаю, все равно на старости лет обратно припрусь/

19:04 

- Снова дралась во дворе?..

- Aга!
Мама,
но я не плакала!..
Вырасту -
выучусь на моряка.
Я уже в ванне
плавала!..

- Боже,
не девочка, а беда!
сил моих больше нету...

- Мама,
а вырасту я когда?..

- Вырастешь!
Ешь котлету...

- Мама,
купим живого коня?..

– Коня?!
Да что ж это делается?..

- Мама,
а в лётчики примут меня?..

- Примут.
Куда они денутся?!
Ты же из каждого,
сатана,
душу
сумеешь вытрясти!..

- Мама,
а правда, что будет
война
и я не успею
вырасти?..

Р. Рождественский


23:54 

весне.

Я вас любил: любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим.

А. С. Пушкин

23:41 

С каждым годом эмоции все страннее. И меньше итогов, больше целей и проблем. Из этого лета запомнилось не так много дней, а последние я вообще провела максимально бесполезно для настроения. Нет, не жалуюсь. Просто уже хочу осень. На нее больше планов, чем на прошедшее лето. И даже учеба во вторую смену их не собьет. Как всегда - концерты, театры, волонтерство. И работа. Я хочу накопить на круиз нам с мамой, мы давно о нем мечтаем. Но обе на пенсии - с этих денег сложно куда выбираться. Теперь у меня есть подработка, и я наконец-то смогу заработать денег на мечту. Да, это было бы невероятно здорово...

00:01 

С субботы начнется все движение - концерты, волонтерство и прочие мероприятия. Скучаю по активной деятельности! А пока - зарабатываю потихоньку денюшку.
Я за этот год потратила 20к на поездки и концерты. Если не больше. Не то что бы жалею, но экономить буду. Чисто логически смогу к весне отложить на путешествия неплохую сумму. Но. Надо взять себя в лапы. Ибо только одна виза в 8к. встанет. Люблю курс евро.
Чего еще? Хочу в универ. Мне без него слишком грустно. Вот серьезно. Соскучилась по своим, а в особенности по Юльке. Надо все же повторить мою весеннюю ошибку, я отошла за полгода (слышишь, да?) :D
И, да, теперь мне третий десяток. На самом деле это страшно и странно. Время летит невероятно быстро. Правда, нифига не лечит, как предлагает мне Т9. А только добавляет все новые моменты, с которых... нет, не реву. Они просто пытаются вытащить меня из правильного и спокойного русла. Не удастся. Не удастся никому порадоваться моему плохому состоянию. Его просто нет и не будет. Вы меня сами научили.:)

22:46 

Второй день нет сил сидеть вк. Да и вообще ни на что их нет. И даже вот этот пост должен был быть наполнен событиями и мыслями, но написать его полностью я тупо не могу... Поэтому пишу короткое опровержение - отчет о состоянии. И ухожу спать. Зато вернусь в состояние настоящего жаворонка.
P.S.: so miss.

22:51 

Стало совестно. Решила написать сюда постик.
А что рассказывать? Закрыла сегодня самую жуткую сессию, теперь официально на 4м курсе! И неважно, что закрыла не с лучшими отметками. Обидно, стыдно, но ничего не поделаешь. Я эти полгода была на нервах, разве что до состояния "поплакать" не доходила. Была на грани, но не доходила.
Вот сейчас приехала из Питера, сижу пью чай с клубничным вареньем. Эта инфа не так важна, зато атмосферна.
Завтра на занятие, яжучитель. Да, летом. Хочу вести уроки меньше, чем тот ребенок их слушать :)
Через три дня начнется Старкон..соскучилась по нему. По команде, по тем эмоциям и подъемам в 5 утра, чтобы быть к 8ми на месте. Сурова наша работа, но любима. Всю жизнь бы этим и занималась!

Все же я больше интроверт: показывать настоящие эмоции мне сложно. Вообще проще обнять человека - вместо тысячи слов.
Ага. И вот это говорит филолог! Видите, видите?! Не моя это профессия! Разве что читать люблю. И рассуждать на темы, которые понимаю и/или интересны. Мне прямая дорога в издательство, во всяком случае мечтаю там оказаться. Можно выучить английский и пойти переводчиком, а там уже проще будет уехать заграницу.
Мои мысли развиваются по спирали, сейчас снова забреду невесть куда. Надо заканчивать монолог.
...и попробовать бы себя в журналистском деле. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы в школу работать не попало.

01:14 

А у меня через неделю "Окна Открой". И плевать, что через три дня первый экзамен. У меня вообще настроение где-то валяется, что поднять его надеюсь лишь фестивалем и хорошей компанией.
И даже написать пока больше нечего...
Наверное, стоит рассказать, что уже как месяц хочу переехать в Хельсинки (или любой б/м крупный город финки). Если сие продолжится, то через три года: бай-бай Россия! Видела я тебя в страшном сне. И речь не о том, что я не люблю страну. Ее я как раз-таки люблю. А вот государство с его законодательством - это просто жесть. Хотела слово более жесткое взять, но культуру речи соблюдать надо.

Еще можно рассказать о том, что мое мировоззрение и спокойствие недавно рухнуло. Причина этому есть. И очень даже мне нравится. Что-то я боюсь снова влипнуть в историю.

16:04 

Жить в твоей голове
Не имею права,
Не имею возможности.
Вот такие вот у меня заебы,
Вот такие вот сложности.
А тебе уже можно делать прописку,
Менять на мою голову место жительства в паспорте
И далее что-то по списку.
Я не интересовалась.
Мне выселить тебя хочется,
Пока я на части не разорвалась
От количества мыслей. О тебе.
Но все это вряд ли скоро закончится.
Ты уже успеешь сойти с ума от счастья,
А я, конечно, от одиночества.

00:36 

Вот есть традиция завершать лето, подводя итоги.
А у меня весна выдалась невероятной. Три дня в Москве с любимой бандой. Два концерта Земфиры. Два концерта Светланы. Снайперский концерт. Волонтерство. Я определилась с тем, куда хочу пойти после универа. Прочла много новых книг, открыла много новых групп. Взяла в руки карандаш. Была на первомае, познакомилась с классными людьми. И много-много всего.
Счастлива.

00:34 

Как бы плохо мне не было, я не имею права жаловаться. "Все будет хорошо, а дату лучше не уточнять." Вот и у меня будет. Когда-нибудь. А пока живу для себя, имея огромное количество планов.
Огромное желание скрыться от глаз людей, не выдавать своих эмоций и действий. Становлюсь какой-то закрытой...
Хочется быть благодарной за то, что у меня есть прекрасные друзья, вытаскивающие меня из дома. Вот сегодня я внезапно поехала в театр на спектакль "Идиот". Посмотрела с другой стороны на это произведение и решила, что пора перечитать. После Оруэлла. Которого, кстати, читать больновато. Реальность несется в сторону той вселенной.
Появились планы, связаные со сценой. Придется очень постараться, чтобы все вышло отлично. Пожелайте мне удачи.

22:59 

Согласованные мероприятия? Нет, не пойду.
Запрещенный радужный первомай? Нацеплю на себя ленту и пойду скандировать.
На самом деле я счастлива, что в такой ситуации не побоялась выйти и поддержать своих. Потому что ко мне это все относится прямее некуда. И это мое будущее. Из России я уезжать не хочу, поэтому буду строить для себя здесь пригодную среду для проживания. Не смогу сама жить спокойно - вероятно, кому-то другому помогу. И будущее поколение будет куда мягче относиться.
Многих людей я уже смогла перевоспитать. И надеюсь, что они тоже повлияют на других - своеобразная цепная реакция, знаете ли.
Весело звонить маме после: "а у нас тут людей с флагами полиция задержала. нет-нет, со мной все в порядке. надеюсь, в следующем году будет больше толерантности со стороны правительства. колонны рядом нас уже поддерживали. спасибо, что меня понимаешь. тоже тебя люблю."
Меня спросили: "а ты не боишься вот так выходить? О тебе же могут узнать!"
Нет, не боюсь. Я не скрываю ничего от людей. Зачем? Пусть сразу знают всю правду. Не понравится - не держу. Я их жизнь же не осуждаю. У меня огромное количество друзей и знакомых, которые меня поддержат. Искренне.
P.S.: Я знаю все последствия моего поведения, спасибо.
#MayDayLGBT

Вопрос: Ваше мнение?
1. Я поддерживаю  6  (100%)
2. Таким людям не место в России/мире/вселенной.  0  (0%)
Всего: 6
23:49 

Тут вспомнилось. Видимо, совсем не случайно.
Можно подумать, что я люблю Питер, раз я здесь живу и иногда позволяю себе постить фото. Или Москву. Хотя ее я правда люблю, но...
Можно любить. А можно иметь родной город, в котором ты знаешь почти каждую улочку. Мы о самом важном не кричим каждому встречному, ведь правда? У меня особые отношения с Пятигорском. В этот город я возвращалась каждый август в течение шести лет. Полгода своей жизни я провела на Кавказе. Мне близок Лермонтов, близки пейзажи, близок тот менталитет.
У меня будет четвертое лето без Пятигорска. Я скучаю.
Сегодня захотела пересмотреть фото. Поймала себя на том, что скучаю по городу до слез. Сердце замирает при каждом новом фото. Мне знакомо там все. Я знаю, что будет видно, если повернуть камеру чуть влево. Или вправо.
За четыре года, конечно, там многое изменилось. Мне будет страшно туда вернуться, но я смогу. Обязательно. Готова променять путешествия по Европе на неделю в Пятигорске.
Ставлю цель: в 2017 вернусь. Так же в августе, как и тогда. Жди.



22:01 

16:00. Еду в поезде Москва - Санкт-Петербург, в наушниках любимый плейлист, и пишу эти строки.
Очень хотелось написать всё подробно, но это сложно. Эмоции внутри можно сравнить со счастливой пустотой. Неделя была загружена по полной самыми счастливыми событиями. Я говорю каждому, с кем я виделась в эти дни, - СПАСИБО. Люблю всех и каждого. Люблю Петербург, который помогал с флешмобами. Мне кажется, что всё было не зря и мы справились.
Уютно-сонный вторник. Отдельное спасибо за него.
.
Среда. Крыша. Неожиданная встреча. Финский. Лед и сшедшие с ума сообщники. Высоты и закаты. Сборы и нервный сон. Завтра на поезд.
Четверг был временной и пространственной пропастью. Четыре часа и...я в Москве. Спустя восемь месяцев снова собрались бандой. Семейный уют. Будто не расставались. Много Земфиры, билетов и вида на Москву-сити.
Пятница. Пешком, кажется, прошли половину города. Патриарший мост. Важный двор, открытые форточки. Чай. И...Олимпийский. У меня это второй концерт тура, эмоции спокойнее. Но на "Мы разбиваемся" кто-то, не будем называть имен, пустил слезу. Сидеть на трибунах оказалось для меня невозможным. Была оккупирована лестница. На "Искала" полусорванный голос. И много счастья. Недописанные куплеты, английский и браслеты. Спать легли часа в четыре ночи. Неважно, совсем неважно, что спали мало. Не до этого. Утро было смято, но так по-доброму.
Очнулась я в поезде два часа назад. Когда стало очень грустно.
Москва, я вернусь! Жди. Обещаю. Все еще будет.

P.S.: Банда. Вы лучшие.
UPD: 18:17. Я дома.




@темы: z_tour2016

00:55 

эти строки Вам

Можно я буду Вас тихо любить?
Вы не узнаете об этом.
Честно!
Мне бы лишь с Вами иногда говорить.
И капельку времени проводить совместно.
Мне хватит лишь Вашей прекрасной улыбки,
Чтобы еще немного прожить.
Моя любовь к Вам - огромная пытка,
Но я, несомненно, буду ей дорожить.
А самое главное...знаете?
Пусть у Вас будет всё лучше, чем у меня.
Вы своей жизнью мой путь освещаете.
Намного. Намного ярче огня.

12:32 

Мне явно сносит крышу. Не люблю так себя вести, но ничего не могу с собой поделать :)
Скопирую-ка и сюда отзыв со вчерашнего дня:

На такие дни, как сегодня (уже вчера), нужно писать отзывы!
История о седьмом концерте и одиннадцатой встрече с Дианой Арбениной и группой Ночные Снайперы (как всегда - только зайцем /с помощью своей наглости и целеустремленности/).
В Буквоеде мы поселились уже в 10.20 утра, но зайцев еще не было видно. Мы забрались на сцену, помучили табличку "Диана Арбенина".
Ближе к 12 сами себе поставили стульчики в первом ряду, зарядились позитивным настроением от ДС, взяли автографы, причем даже самих парней, и потопали пешком с Невского до А2. Я думала, что не дойду, но по пути мы:
- нашли зайца
- афишу Сургановой
- круто припаркованную машину
- сорвали (неудачно) огромную афишу
- заблудились.
Но в конце мы дошли до клуба. В 16.00. Да-да, до концерта было 4 часа, до волонтерства 2. Что мы делали?
- нашли пол с подогревом
- устроили свой концерт, оккупировав данный пол.
И вот спустя два часа я в вип-зоне с любимой схемой в руках. Волонтерство - это прекрасно) Достала разговорами всех, набегалась и много улыбалась (все та же утренняя позитивная нота). 35 минут задержки, Интро, много ДС, Шагай - и вот я свободна от работы и лечу вниз, на танцпол, к Софе.
И тут то, ради чего я пришла - Наотмашь! Всё, от голоса остается мало чего! А впереди Охота на волчат, История, Рубеж, Помолчим (с прекрасным фм), Гонщик и т.д. Почти все песни впервые слышать в реальности - непередаваемо. Отпрыгала себе все ноги, как всегда сбежала на последний автобус, так и не купила браслет ВТВ. Лежу дома, ног не чувствую, но счастлива - новый альбом услышан! Прекрасен! Концерт - драйв!
Спасибо за сегодня: Софье, Маше, тем двум девушкам из очереди и, конечно, ДС :)

00:59 

Забрасывать дневники мы умеем.
Да, на предыдущий пост не смотреть, просто я работаю на свою мечту.
Была вся в сессии и работе.
Теперь вся в работе по профессии и работе по хобби. Последняя заключается в том, что я занялась устройством флешмобов на концерт Земфиры. Начали с НС, продолжили СиО... Растем :)
Через 10 дней едем за билетами на поезд до мск. Все купе будет занято нашей бандой :)

Решила, что больше не покупаю билеты на концерты, экономлю на другую мечту. Дохожу туда, на что купила еще в том году... И все. Может, постараюсь пройти списками или еще как, но точно без денег. Приоритеты есть совсем иные.

Пытаюсь писать курсач по творчеству Арбениной. Лучше бы классиков взяла, было бы куда проще! Но нет, мы не ищем легких путей 
Будет интересно!

kostomlin

главная