• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:29 

До нового года около трёх дней.
И я наконец-то почти разобралась в происходящем в моей жизни. Одно известно - в новый год с чистого листа. Теперь есть искреннее желание, которое загадаю /да, я буду жрать шампанское с пеплом хд/.
Познакомилась несколько дней назад с хорошим человеком, который радует своим позитивом. Сегодня уже ходили с ней на k-pop пати. Познакомила с теми, кого знаю сама...в общем, +1 человек для каверов х)
И наконец-то увиделись с Нао. Чудесный человечек, которому искренне желаю счастья и меньше тлена 
Было вообще слишком много всего, но так лень рассказывать.

00:09 

Здравствуйте. Давно не виделись, не так ли?
Целых пять дней. Огромное время.
Собственно, к чему это я? Написанное до КФ не тянет, да и сложены строки от балды: захотелось. Зачем-то сюда приклеила книги...образ в голове симпатичный появился.


"Небольшое помещение, массивный коричневый (с двумя зелеными ящичками) письменный стол с разбросанными по нему листами бумаги. Напротив - открытое окно, а за его пределами летний вечер, шторы убирает со своего пути прохладный ветер. За влетающими в комнату шторами стоит шкаф, наполненный десятками (или, может быть, сотнями) книг с потрепанными переплетами. На кожаном потертом кресле, что стоит у стола, уткнувшись носом в свои лапы, дремлет пушистый старый серый кот. Посреди комнаты постелен мягкий темно-бардовый (в цвет штор, конечно) ковер. На нем, остановив свой взгляд на люстре, что не вписывается в интерьер, лежит девушка. В одной её руке перо, в другой - полусмятый исписанный следующими строками лист:

"В плену моя душа,
Она лишь существует.
Плывёт по жизни не спеша
И всех к тебе ревнует.
Ей всё равно, что это тщетно,
Что смысла нет болеть.
Она лишь плачет: безответно.
И нет возможности сгореть.
Сгореть дотла. И так, чтоб пепел
По миру разлетелся вмиг.
Скрыл имена поэтов
На корешках забытых книг.
Поэты те писали много:
И про любовь, и про войну.
Но только жизнь моя покорно
Твердит: я ничего здесь не пойму." "

19:12 

О Мерлин, я добралась до дайри. Третий день мысленно перевариваю концерт!
И до сих пор не могу найти слова, чтобы описать: как же всё было здоровски! Ощущение, что побывала в параллельной вселенной.
Летела из университета домой, бегала по дому, истерично собирая вещи, ехала в Питер на маршрутке, которая глохла каждые сто метров (а я очень боялась опоздать тт).
В 17 наконец-то была на Чернышевской у Настюши, доделывали конфетки с посланиями зайцам ^^
А потом их раздавали - в очереди и в зале :)
Так приятно читать после концерта отзывы Зайчиков тт
К следующему концерту тоже что-нибудь еще придумаю!
Прибежали к 18 в А2. Первый человек, с которым встретились - Нунэ, автор тех посланий. Не виделись с ней, наверное, с марта этого года.
Позже встретили Таню с Соней, с ними и заходили (да что там, неслись!) в зал (встали с левого края у сцены, кстати). Познакомилась с Аравитой - милый человек, с которым договорились пойти на концерт Muse *0*
Я еще умудрилась затащить на концерт человека, который не совсем в курсе дела :D
Ну, не только же меня нужно знакомить с иными исполнителями - я тоже хорошую музыку люблю С:
И вот огромной компанией ждали начала концерта. У меня просто ноги тряслись от волнения - вот оно, сбывается то, что ждала так долго. Мой второй концерт и всё тех же "Ночных Снайперов".
Плакаты с городами, сердца, птицы, "жизнь протестует", "а" на "Виноград", звон в ушах еще долго после концерта, слёзы на "ma vie" и нахождение в окружении тех, кто тебя понимает. Лучше не придумаешь.
Магнитик "Диана Арбенина" на холодильнике, плакат с "жизнь протестует" напротив глаз и поднятое настроение навечно. Мои любимые няшечки: Алина, Настя, Нунэ, Таня, Соня, Арина - наше эпично сделанное сэлфи невозможно чудесно. Счастью нет предела. Спасибо всем и всему~

@музыка: Ночные Снайперы

23:13 

Понять старослав за три часа.
Миссия...вроде как выполнима. Завтра к/р, к которой у меня нет допуска. Но, надеюсь, дадут написать со всеми.
И вот, что смешное, по всем остальным предметам всё хорошо.
Не дружу я с языками. И своим языком тоже...точнее, мозгом.

11:27 

— Самое обидное то, что мне с ней хорошо.
— А ей с тобой?
— А когда ей хорошо, она не со мной...

Элджернон Флауэрс. "Монолог в четырех стенах"

...зачем я наткнулась на эти строки?

А завтра, кстати, концерт. Не верю даже.
И зачет по старославянскому, к которому я не готова. Была на двух-трех парах за полугодие.
Плюс собираются отправить в больницу.
Здорово живу, правда?

01:24 

Дневник. Совершенно не понимаю, зачем его когда-то завела.
Ужасно хочется перечитать всё, но от этого ведь станет только хуже. А мне необходимо идти вперед, не оглядываться.
Поняла, что теперь боюсь разочаровывать людей, давать им ложные надежды, общаясь с ними.
Один раз я влюбилась. На три года мучений обрекла себя.
Второй раз влюбилась. И уже почти год прошел, а я всё ещё себя мучаю. В этот раз более осознанно. Надеюсь, оно пройдет.

До концерта пять дней.
Хочу скорее на него. Та атмосфера реально залечивает раны в душе. Пафосная правдивая фраза.

Черт возьми, что же за жизненный путь я себе выбрала?! Где я не там свернула?..
"Моя трагедия комедий балаганных смешней
И потому безумно мне дорога <...>"
Не беря общий смысл песни в обсуждение, а только эту фразу: про мою жизнь можно и так сказать. Это безумные проблемы, к которым только я отношусь серьезно.
Безумно люблю свою жизнь за это, но не там я где-то повернула, поэтому полностью нырнуть в омут всех странностей не получается. Я просто плаваю на поверхности.
Наверное, можно рассмотреть это с двух сторон:
Адекватная: "быстро научилась плавать, что не дает погрязнуть во всей красе сего идиотизма"
Моя: "мечта 'нырнуть в океан с аквалангом' до сих пор не достигнута".

...во завернула.

00:15 

Зима наступила.
Одиннадцать дней до концерта в чудесной компании.
Двенадцать дней до съемок.
Тринадцать дней до. .
Шестнадцать дней до спектакля.
Восемнадцать дней до первых зачетов.
Двадцать дней до пати.
Двадцать один день до Хельсинки.
Двадцать семь дней до пати и др одногруппницы.
Двадцать восемь до начала новогодних выходных.
Тридцать один день до окончания 2014 года.

У меня есть месяц, чтобы создать пост про этот год.

23:57 

Почти неделя с последнего поста.
Лень что-то писать, да и нечего.
Просто пожелайте мне удачно выполнить то, к чему стремлюсь уже целый год. И за эти две недели мне необходимо успеть всё выучить.

Еще я поняла, что жутко скучаю по июню этого года.
Но именно его уже не вернуть. Возможно, к счастью.
Настолько не хватает тепла, причем и физического. Это правда грустно. Людям нужны объятия.
Слишком много стала плакать. Слишком много всего давит.
Когда-нибудь всё будет хорошо. Когда-нибудь я стану кому-то действительно нужной.
Когда-нибудь. Но не сегодня.

22:29 

Здорово проведено утро воскресенья ^^
Рождественская ярмарка порадовала, особенно присутствием там представитей Великобритании! Уютная атмосфера, созданная различными странами мира; вкусняшки; подарочки и хорошие люди рядом (Сашенька, спасибо огромное, что составляешь компанию мне, ты чудесна <3).
Новогоднее настроение с ноября - это нечто, но мне нравится :D

Нет, это правда безумно здорово: иметь человека, который может с тобой куда-то выбираться.

Мама пообещала дать денег на фотографа (для создания портфолио). А потом: по модельным агенствам в поисках удачи. Почему бы и не попробовать?

В конце декабря (числа 28) еду смотреть на волшебную Лаппеенранту, покупать новогодних прекрасностей.

Правда, сегодня под вечер я всё же сгоняла за большими наушниками, чтобы вне таких вылазок сидеть в другой вселенной. Но это совсем другая история ;)

P.S.: давно не было весьма позитивных постов.


18:53 

Не хочу я там работать.
В 9 звонках из 10 тебя посылают так, что охреневаешь.
Негатив сплошной.
Оставлю анкету в агенстве, буду пока лишь на подработках.

А вообще.
Мне просто хочется обычного человеческого счастья.
Но мне не везет с людьми.
Столько иду всем навстречу, а от меня отворачиваются с различными причинами.
Ты хочешь помочь, а они не воспринимают тебя всерьез.
Я, блть, просто хочу хотя бы иногда лично видеться с теми, кто мне небезразличен. Но они вот не могут найти немного времени. На всё могут. На меня - нет.
Несерьезно.

Впрочем, не так уж плохо тратить время на учебу. А потом на работу. А потом на путешествия. А потом уже и всё равно будет на время.

22:43 

"Забегаю в комнату и судорожно ищу в ящиках ручку с красной пастой. Именно с красной, не синей, не черной и даже не зеленой, а красной. Мне хочется написать на бумаге пару строчек тебе и никому, обо всём и совершенно без смысла. Ежесекундная ревность и бьющие чувства неосознанно заставляют забывать о необходимости дышать.
При появлении первых слов на белом листе возникает ассоциация, что пишу кровью. Своей кровью свои мысли. Выплёскивать эмоции в строки, а не причинять себе боль, как делают многие другие, наверное, моя единственная положительная черта. Больше во мне нет ничего хорошего.
В необходимости еще большей дозы вдохновения беру в руки телефон, вставляю наушники и листаю плейлист в поисках подходящего. Земфира. Она здесь уже достаточно давно. Говорят, что люди её слушают, когда у них депрессия. Со своим настроением я не в ладах почти год.
Громость выше, нервно жму на кнопку "плюс", а заботливый телефон надоедливо напоминает: "прослушивание на высокой громкости вредит вашему слуху".
Спасибо, но вот только мне сейчас это не повредит. Чем громче, тем больше шансов достучаться до собственного сознания. Последняя возможность.
Музыка ударяет в голову, знакомый, столь неземной и любимый голос вещает:
" Мы разбегаемся по делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня
Останься
Прости меня за слабость
И за то, что я так странно и отчаянно люблю".

20:53 

Последняя запись 27 октября.
А ощущение, что вечность ничего не удавалось написать.
Впрочем, причина есть. Всегда говорила себе: прошлое, это то, что прошло, не нужно туда возвращаться, его нет.
Конечно. Говори одно, но делай наоборот. Но оно и к лучшему привести может, правда?
Вот что-то и загрузилась. Самые глобальные воспоминания за август 13. Это было эпично, здорово. И...было то настроение, которого сейчас мне не хватает. Переписки 24 часа в сутки, общие шутки, всё наше окружение было в шоке с нашего поведения, постоянная куча обсуждений и даже сплетни в мою сторону, километры пешком по проспектам и непроходимым местностям. Конечно, что-то было неприятно/абсолютно неправильно/сложно, зато интересно. На данный момент жизнь скучна до неприличия. Было так же здорово заходить с утра вк, а там тебе уже приготовили заранее порцию выноса мозга и планы на предстоящий день. Не люблю с утра грустить, привычка с лета того самого 13 года. Только сейчас каждое утро просыпаюсь с мыслью типа: "как бы дожить до выходных, может, там будет что-то интересное".
Наверное, время списаться с теми людьми. Что, впрочем, уже сделано ;)

21:16 

Нужно учиться самостоятельности. Не бояться трудностей.
А еще встать на ноги: найти работу, копить деньги, снять хотя бы комнату, продолжать учебу.
Определенно всё это уже необходимо.
Я обязана всего добиться сама. И начинать нужно сейчас.

12:42 

Заметила интересную ерунду.
Когда ты пишешь, допустим, в твиттер что-то типа "Я никому не нужен...", обязательно находится человек, с которым ты не общаешься давно, что напишет тебе: "Хэй, ты мне нужен!".
И снова пропадет до очередного твоего приступа.
Черт, уважаемый, зачем так писать, если кроме этого вообще не было ни слова?
Если нужен тебе, то почему не пишешь сам, не зовешь куда-нибудь сходить/поболтать в скайпе/иное?

Всё еще мечтаю найти друзей, которых можно хотя бы по выходным куда-то вытаскивать. Да, я могу ездить везде одна, но это не то. Совсем.
Впрочем, знаю одного человека со схожей проблемой. Пойду напишу.
Ибо смысл сидеть и ныть?..

23:07 

Позавчера вспомнила своё прошлое, год 2010. С Дином Кунцом и фенечками.
Что я обязана сделать - прочитать все его произведения. Они с самых первых строк затягивают, серьезно. Одни из малочисленных книг, которые реально мне интересны.
Либо в книге куча мистики, жестокости и ужасов (еще можно драмы), либо я не читаю.
Сказал человек, пищащий с котеек и сопливых слэшных фиков. /NC-17 и 21 тоже могут быть такими, да.../
Катастрофически не хватает объятий. Именно их, а не обнимашек. Разные вещи.

Ниипически хочу на концерт Ночных Снайперов. Снова. Штука на билет уже есть.
Ибо это такие эмоции, такие песни!..
А, ну и третий автограф, в книгу "Сталкер".
Благодаря которой я снова хочу синтезатор, ибо там есть к песням...НОТЫ! И аккорды. Но с гитарой я на Вы.

Еще были мысли, но я эпично уронила телефон в океан одеялка и забыла, что так хотелось написать...

00:10 

Теперь я понимаю, что такое "уставать". Нет, серьезно. Приезжаешь домой чуть ли не в первом часу ночи, ноги вништо, а сама-то всё-таки довольная. Оно того стоит. Рада и за свои успехи, и за общие успехи команды. Веришь в лучшее и в большое будущее.
Конечно, с универом проблем дофига и больше, но они как-то медленно решаются. Конспекты на других парах, репе. Материал читаешь по пути в универ. Кофе скоро будет исчисляться в литрах. Еще бы работу найти - и идеальная загруженная жизнь. Всегда было интересно: как это, когда свободного времени мадо. Потихоньку начинаю понимать.
Безумно счастлива. /лол, это странно, но у каждого свои ценности/. Спасибо одному чудесному человеку за то, что приносит разнообразие в тихую жизнь Габена. 

23:09 

Дни, как сегодня, возвращают мне здравый смысл.
Безумно весело и весьма продуктивно, нравится.

21:44 

да.

Эпично забыла о дайри, хотя мне есть чем поделиться.
Смена номера, долгожданный звонок в Кисловодск (кстати, Лер, у тебя-таки офигенный голос), последняя сходка.
Но я верю, что она не последняя, что мы обязательно соберемся еще. Было здорово. Эти два года самые запоминающиеся, уверена, что самые лучшие. Событий мощнее не было и вряд ли будут.
Эпично это будет вспоминать лет через 20.
"Когда вашим детям исполнится лет по 13-15, задумайтесь: куда они уходят?" :D
Буду неимоверно скучать по всем и всему...организаторам еще и здесь напишу Спасибо. Именно с большой буквы.
Создать то, что стало частью жизни людей, причем значимой частью - сильно.
Ибо благодаря сходкам я познакомилась с настолько замечательными людьми, что знаю: с ними хочу и далее поддерживать связь.
И когда-нибудь, через n времени мы снова напишем друг другу: "хэй, а ты идешь на сходку в это вскр?".
Кто-то посчитает всё это смешным, кто-то поймёт. Но для меня действительно очень многое они значили. Спасибо. Всем.

23:17 

Сначала одно, потом другое. Нет, так не пойдет.


Решиться взяться за ум под конец сентября... Моя типичная история. Хотя бы не под конец года, че.
Только отхожу от экскурсии. Смотрю фотки с нее: наши с Юлей сэлфи вообще шикарны! Особенно я: замерзший и с шухером на голове.
Пропусков в универе дохрена. И непонятно: чем я таким занимаюсь, что тратится куча времени бесполезно?
Вообще. Начинаю осознавать, что иду не в том направлении, в котором хочу. Абсолютно. Это не совсем моя жизнь. Пора сворачивать, действовать, добиваться нужного.
А еще дошло одно. Пересматривал старые наши с бро видео...она слишком изменилась. Особенно за последний год. Где тот ребенок? Вырос.


И, да, черт возьми, надо избавляться от привычки писать о себе в м.р.

13:16 

Объясните мне, что приставать к людям на улице - не самое адекватное занятие.
Иногда я начинаю очень сомневаться в своей интровертности, но... Но.
Вчерашний день в нескольких словах: философия, холод, мартини, Кронштадт, еще какая-то алкогольная гадость из магазина, Сестрорецк, Выборг, знакомства.
В общем-то, одни "впечатления" перекрывают другие. Но 4,5 часа добираться до дома, причем по территории РФ - не самое хорошее занятие.
Жалел о том, что не взял загранпаспорт. Из Выборга можно было спокойно свалить в Лаппеенранту.

kostomlin

главная