URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:19 

Пусть одной из первых записей тут будет Себастьян. Он просто шикарен, так что все должны это знать. *смех*


@темы: Себастьян, аниме

21:37 

Обо мне, синих волосах, спорах и попытках всё объяснить.

Минут пять назад поняла, что мне жизненно необходимо иметь возможность высказаться.
Ни ВК (много лишних глаз), ни Твиттер (мало символов) для этого не подходят. Вернулась сюда. Ну, как вернулась... Это первая дельная запись, в принципе. Лол.
Так вот о чем я?
Зашел с мамой разговор о том, что я собираюсь покрасить волосы в синий цвет. Конечно же, мама против. Аргументы таковы: "это некрасиво", "тебе скоро 18, пора вести себя нормально", "выделяться из толпы? люди смотрят на красивых девушек!". И тому подобное.
Я, как представител современного поколения, не понимаю всего этого.
Во-первых, есть огромное количество красивых девушек с необычным цветом волос.
Во-вторых, до 17 лет мне не разрешалось ничего, если только в 14 проколола уши (просто доведя маму до истерики, она не знала что со мной делать и поэтому отвела на прокол). Так что пока мне еще не исполнилось 18, я хочу повыделываться, "юношеский максимализм" же, чего еще можно хотеть от подростка? Просто сейчас, пока обычный студент, хочется хотя бы внешностью выделяться из серой толпы. В Питере, когда идешь по улицам и видишь неформалов - завидуешь им. Хочется, чтобы они видели и тебя, ибо ты душой такой же.
В-третьих. О красивых девушках я писала в графе "во-первых", но!
Представьте себе толпу из ста девушек. 99 из них одеты в платья, волосы у них русые, черные, белые, рыжеватые, забраны в хвост, пучок или распущены. А одна - такая же красивая, но у нее ярко-синие волосы с классной стрижкой, футболка с героями любимого сериала, рюкзак с брелками Марвел, яркие конверсы. Кого вы заметите в первую очередь? Кого вы запомните? Думаю, ответ ясен.

Один из потребностей в пирамиде Маслоу - потребность в самовыражении. Конечно же я понимаю, что она подразумевает под собой не только то, о чем я сейчас говорю, но ведь это сюда тоже относится?

Пока ты студент, пока тебе не нужно устраиваться на какую-нибудь архиважную работу (а ведь официантом или промоутером, к примеру, тебя с яркой внешностью точно возьмут, ибо ты привлекаешь внимание людей), немного поэкспериментировать стоит.

И вот я написала всё это. Осталось понять, как данное объяснить маме. Удачи мне, что ли. ^_^


00:50 

Заново

И снова здравствуйте.
Беру за привычку писать тут не реже одного раза в неделю.
О чем? Надеюсь, теперь найдётся.
Например:
Прошлый пост был о синих волосах, а точнее - небольшой нытьё на тему "мама против" и всё из неё исходящее.
Знаете, я покрасилась. Да, в синий. Просто стало ясно одно: нужно не говорить, не предупреждать, не еще что-то подобное, а делать! Именно брать и делать.
И так относительного много чего. Всё последующее опишу позже, ибо ночью возникают идеи, за которые утром стыдно и хочется стереть их, молясь, что никто не заметил всей этой ерунды.

Да, пожалуй, я еще похвастаюсь.
Закрытой сессией, причем на отлично.
Тут, кстати, тоже помогло правило: не думай, что да как, а иди и делай. Сделала. Довольна. На повышенной стипендии с сентября.

Больше выжимать текста не из чего, good night!

03:02 

Три часа ночи.
Уже четвертый пошел.
До рассвета совсем немного.
Вставать через четыре часа.
А мне не уснуть.
Всё потому, что слишком сильно я переживаю за людей. Очень, безумно важных мне людей.
Даже не знала, что так умею.
К этому прибавить то, что я жутко скучаю - получается желание спрятаться куда-нибудь подальше и пытаться не зареветь в голос.
Ночью вообще всё так странно. Будто параллельная вселенная. Чувства - ярче, мысли - интереснее, душа - более открыта.
I :heart: U

03:07 

Это уже диагноз

Вы когда-нибудь просыпались в два часа ночи от того, что хотите почитать?
Я сегодня с этим столкнулась.
Около часа назад открыла сохраненную страницу книги "Виноваты звезды". 26/47 прочитано. Безумно нравится эта история. И самой захотелось в Амстердам.
Ничего больше сказать не могу, ибо даже нет мыслей, чем книга может закончиться.
Потрачу эту ночь на чтение. И плевать, что вставать через пять часов и ехать в другой город за документами. Посплю в автобусе.
Серьезно, это уже диагноз.

00:46 

Мир - фабрика по исполнению желаний

Мир - фабрика по исполнению желаний. Что бы там не говорили в книге "Виноваты звезды", для меня это так. Сегодня точно.
Хотя книгу я так и не дочитала. Но дочитаю, честно-честно!
Ближе к делу.
Уже сегодня, через 10 часов я буду в Буквоеде, на презентации книги Дианы Арбениной! Надеюсь сесть в первом ряду, поближе к этой замечательной женщине!
А через 20 часов я иду на свой первый в жизни концерт. Всё той же Дианы Сергеевны. Не знаю, как буду возвращаться домой,но на это совсем пофиг. Главное - моя мечта осуществляется! Я просто не верю своему счастью!

Хотя, знаете, ведь на самом деле моё самое главное счастье заключается отнюдь не в концерте. А в чудесном человеке, охрененном Гексли. Которого я понимаю, что очень люблю и никому не отдам <3
Да, снова я говорю это не совсем лично, ибо Габен же (отмазка на все случаи жизни) ;)

01:10 

бесформенная туча мыслей

Думаю, о концерте я буду говорить позже, когда отойду ото всех полученных впечатлений. И когда смогу собрать все мысли в единый текст.
Сегодня я в таком состоянии, когда предвкушаешь самую долгую и ужасную неделю лета. Надеюсь, я успею на ней слетать на Кипр, мне обещали. Или хотя бы в Москву. А туда лучше поездом. Может, найду там человека, с которым можно будет всю ночь болтать.
за это и люблю поезда
Но сегодня...на разговоры не особо тянет. Только если с самим собой. И вот здесь, в дневнике. Совершенно не вижу смысла это писать, но хочется.
Уже начинаю раздражаться с себя, что вечно во мне много грусти, хочется поныть, пореветь. Так нельзя, нужно радоваться моментам жизни. Их много: великолепных ситуаций, счастливых минут и часов. Но я...я как всегда. Разве что от людей сбегать больше не хочется. Во всяком случае, так часто, как это бывало раньше.
За что людям вообще разрешили что-то чувствовать? Мне настолько непривычно всё это. Настолько сильно иногда накатывает, что не знаешь куда и деться. И одновременно настолько страшно и интересно.
Огромное количество неизвестных ранее чувств. К чему всё это ведет?
Кто-нибудь объяснит, что со мной происходит?
Сделаем вид, что это риторические вопросы. Ведь всё и так ясно.
А я - ненормальный идиот, несущий такую ересь, что стыдно нажимать "отправить". Но зачем-то это уже написано, ведь так?

18:16 

от.

Зайти на дайри с компа и ужаснуться. Мне не нравится оформление. Надо будет сменить [напоминание]. Впрочем, то же самое чувство появляется, когда подхожу к зеркалу.
Если говорить по порядку, то:
1. Болеть летом - ужасно. На улице относительно хорошая погода, а ты сидишь дома.
2. Исходя из п.1. - нечего делать. Скатившись до просмотра страннейших блогов на youtube.
3. Исходя из п.2. сделала вывод - за свои 18 лет я являюсь не тем, кем хочу. Возьмёмся за исправление этого.
Ибо вот: "Впрочем, то же самое чувство появляется, когда подхожу к зеркалу."
Надо начать запрещать себе есть сладкое. Перестать покупать в магазинах всякую гадость.
Начать копить деньги, найдя нормальную работу (тот опыт с продажей шариков мне не понравился. подбегать к людям:"здравствуйте, участвуйте в благотворительной акции" - ад для интроверта. дайте мне просто листовки, их можно без слов распихивать).
Впрочем, ленивейший Я откопал приложение, где платят за установку других приложений. 40 рэ за тыканье на экран - нормально, для одного-то дня.
До дня рождения 9 дней. И пусть это неправильно, но приглашу с утра родственников на тортик. А они в свою очередь подарят мне денюшку (надеюсь ^^"). И здравствуй, Ebay и другие магазины!
С собой надо что-то делать. Ибо-таки стыдновато за себя хх

Ах, да!
Сегодня наткнулся на комментарии под фото Асет и Дианы (Арбениной). Говорят, у них одинаковые тату (это видно) и одинаковые кольца (это не видно было). На безымянном пальце левой руки (у Дианы Сергеевны это видно *-*). Кто в теме, тот поймёт. Надеюсь, что это правда. Нет, серьезно. Это здорово ведь! Впрочем, это мало чем подтвержденные слухи. Но я всегда верю в такие новости, какими бы абсурдными они не казались со стороны.
Это такая же история как с Ренатой и Земфирой! Выражаясь языком задрота фанфиков: "их невозможно не пейринговать!".
И, да, спасибо Леди Абсурд за чудесные фики. Просто огромное человеческое спасибо.

18:48 

хувиан тип.

Теперь дайри больше похож на Тардис. Мне нравится. Но эта тонкая грань в сочетании цветов так и не была мною найдена. Впрочем, и так норм.
Попытка более-менее удачна.
Толко вот попытка написать сообщение выдалась игнором со стороны. Даже если это не так - я девушка, мне можно вопить на любые темы. И обижаться без повода. Да. ><
Не хочу никому ничего писать. У всех лето, все чем-то заняты. А я невезучий. Во всём и всегда. Еще и обижающийся на весь свой мир. Приехали.


00:13 

прошло 13 дней

Я хотел писать посты хотя бы раз в неделю? Серьезно? Вот это лол.
Вторая как бы заканчивается. А я ленивый слишком, да.
Впрочем, меньше самокритики.
Из всего, что было:
1. Совершеннолетие. Мне теперь 18, черт возьми.
Не особо ощущается, что прав стало больше. Пока что замечаю огромное количество обязанностей.
Но мне норм.
Сбылась мечта идиота - покатался на Метеоре до Петергофа. Здорово, кстати!
А вообще. Всю жизнь мечтал отметить 18 с кем-нибудь вдвоём. Получилось ведь. Еще больше счастья!
2. Сегодня...ой, кажется, уже вчера...была сходка слэшеров. Сказали, предпоследняя. Хотелось разреветься на месте. Но нет, реветь буду в сентябре, на последней. Два года с этими ребятами...первые сходки были для меня единственным во всём мире, где было комфортно. Жил от сходки до сходки.
Сейчас появились и другие важные моменты в жизни, но...сходки. Это нечто особенное. Родное такое, любимое. Страшно представлять, что пройдёт два месяца с сентября, но никто не скажет: ребята, в 13.00 ждем вас в нашем любимом клубе. Больше не поставят печати на руку на входе. Больше...не будет.
Часть жизни ведь.
Впрочем, жили и до. Выживем.
Мысли эти странны, зато честны.

Сегодняшняя сходка была очень уютной.
Нужно дождаться фото с неё.
А потом выбрать и из других альбомов самое адекватное.
И распечатать. На память. Что такое было.

Я ненормальный. Но, здравствуйте, это моя жизнь. Здесь здорово.

23:33 

За окном - гроза. Залипаю на звук грома, он великолепен.
В голове - грандиозные планы. Почти на всё. Мне нравятся они, но я пока буду о них молчать. Типа секретики, да-да. Хотя...кто вообще это читает? #лол
А вот ноги ноют, что сегодня слишком много пришлось ходить. Два ребенка после репы утащились в парк аттракционов. На "5 элемент" и "Летающую тарелку". Потом ели сахарную вату...я с того лета не помню её вкуса!
Еще немногим позже удалось побродить по магазинам. Впервые, без маминого надзора, купил себе вещи. Кофточку и ремешок с крестами. Безумно нравятся.
Еще в начале августа нужно ждать 8-9 посылок с Алиэкспресс.
Просто я очень люблю тратить деньги.
Надо искать работу

А вот сейчас пора уходить: выключать телефон и всё из сети. Гроза разбушевалась совсем. Немного страшновато.

00:29 

немного с воспоминаний. и сегодня

Наткнулся внизу своих аудиозаписях на Senseirу. Её песни мне всегда так нравились. И сейчас до слёз от столь знакомых голоса и текстов.

"Ты не жалей ни о чем
И посмотри на это солнце над головой,
Посмотри на это море вон там в дали,
Посмотри на это счастье в глазах моих.
Ты взгляни на меня
И ощути теплый ветер в волосах.
Пусть небрежная улыбка на губах
Мне напомнит о взаимной любви"

До сих пор помню всё наизусть.
Мне необходима гитара, я хочу научиться их играть. И петь.
Люблю так натыкаться на песни.


Завтра едем за визами и за билетами. Возможно, послезавтра я уже уеду. Насколько - не знаю.
Впервые выеду за территорию РФ. Мне это нравится.

Еще я сделал вывод, что обычные люди - скучные.
В них нет ничего интересного, цепляющего, пугающего или вызывающего вообше какие-либо сильные чувства.
Себя тоже пока что отношу к обычным людям.
Пока что. Заметьте.
Но над этим работаю, ибо так нельзя.
Платья в шкафу. Так тоже нельзя. Это не я, не мой стиль. В них красиво, но не уютно до ужаса.
Фигура позволяет носить их, но нет. Кому нужно и можно - увидят её. А я обратно в футболки, рубашки и джинсы, окей?
Кеды, кстати, сломались. Это плохо. Мне нужны новые.
The end.

20:59 

приключения только начинаются

Завтра в 14.00 начнется посадка на паром. Я наконец-то почти дождался этого момента. Люблю водный транспорт и зарубежные страны. Не особо жажду посетить Хельсинки, обидно, что в Стокгольме будет всего 6-7 часов свободного времени. Зато Таллин. Это вообще город мечты.
Кажется, буду без связи это время. Но надеюсь, что мой тлф подключится к сети.
Мне ведь нужно будет кому-нибудь (опр.) выносить мозг?
Вот сейчас просто мечтаю высказаться. И пофиг, что всё это странно. Пофиг, что подумают. Ибо с этим сталкиваются. Мб кто поймёт.
А суть вот в чём.
Раньше я бегал от людей. Неделя. Месяц - максимум. И то, если сквозь силу. Люди, которые ко мне приближались... Это было страшно, непонятно. Хотелось скрыться как можно быстрее и дальше.
Только вот сейчас. Никуда бежать не хочется. Есть только жуткий страх потерять человека. В любой мелочи ищешь не то, что надо. Обыденные вещи поворачиваешь смыслом против себя, вгоняешься в тлен. Не видеться с человеком: чем дольше, тем хуже. Хотя бы связь есть. А сейчас...сутки-двое, а мб и все 4 дня не имея возможности списываться. Раньше мне казалось, что, мерлин, ребят, это же не сложно выдержать, вы идиоты! А сейчас? Вывод ясен. Идиот - я.
И, кстати, понятия не имею, что в ответ к моему идиотизму?..

09:27 

Через пять часов начнется регистрация.
Через восемь уже отплывем.
У меня ничего толком не собрано.
Вчера меня все игнорили. Как и сегодня.
Думаю, можно будет не удивляться на "была в сети 8 августа в 10.25" и "номер временно недоступен".

За вчерашние размышления стыдно. Это то, что нужно оставлять при себе, а не высказывать.

23:41 

превосходно, бл

Вернулся в серый Петербург после круиза по замечательным городам. Почти всем доволен.
Долго пересказывал Лере свои впечатления. Хоть кто-то меня слушает и отвечает на всю мою ерунду.
Надо бы сходить на почту, отправить посылочку.
А еще лень писать огромные посты, описывая впечатления заново. Ясно одно - хочу обратно. А так же уехать из Питера.
Пожить хотя бы недельку в Таллине, например.
Спасибо за внимание.

23:57 

Почистил аудио. Теперь там меньше ерунды, что появлялась за эти полгода. Вроде, плейлист выглядит адекватно.
В отличии от меня.
Весь день залипал на анорексичек. Это определенно болезнь, но настолько мне нравится. Что страшно смотреть на себя в зеркало.

12:07 

Если мы выжили этим летом, то с нами уже ничего не случится

«Если мы выживем этим летом, то с нами уже ничего не случится» - текст из песни Земфиры. И, знаете, мы выжили. Так что теперь всё точно будет хорошо!
До конца лета осталось всего несколько часов. (отписываюсь сейчас, ибо вечером буду упорно пытаться задержать лето хд). Для меня это время года всегда как отдельная жизнь, и, наверное, даже параллельная вселенная (ну да, фанат Докты, мечтающий путешествовать, что еще сказать?).
Это лето было настолько замечательным, что аж не знаю с чего начать. В общем, по порядку:
Июнь. Что было в июне? Да, сессия. Которая была каким-то чудом сдана на пять. Честно говоря, я вообще не понимаю, КАК я это сделала :D
Потом долго привыкала к тому, что лето началось не с 1го июня...
Это было не сложно хд (вот сейчас ощущение, что я йуный фикрайтер, пишущий очередное творение >< ну лол)
(всё по ссылке читать стоит только кому реально интересно моё лето по датам хд)
читать дальше
А теперь немного о людях.
Хочется столько всего сказать, ибо...мне посчастливилось в начале лета встретить замечательного человека. И, знаете, это самое невероятно-волшебное из того, что вообще случалось. Нет, я не гиперболизирую! :)
Да-да, Алин, это про тебя :)
Можно я прямо здесь скажу спасибо? За лето, за впечатления, за тебя. Просто за то, что ты есть. Спасибо :3 (и обнимашки при встрече ^^)
Кстати, всё той же Земфирой можно: «За песни (можно читать «стихи», которые я так и не скинула .-.) и за то что я не сплю, спасибо» х)
И немного: "Прости меня
За слабость
И за то, что я так странно
И отчаянно люблю"
Пожалуйста, ни в коем случае не тлень и меньше загоняйся по всяким, причем не особо понятным мне, поводам ;)
Что бы ни было, помни: я тебя очень люблю.

Отдельное спасибо за то, что создали мне это лето:
Лера, как бы я без тебя выжила? :D И снова извиняюсь за вынос мозга. И жду новых видео х)
Баль (или как там тебя все - Филин?), я понятия не имею, будешь ли ты это читать, поэтому вк тоже потом отпишусь. Ты просто знаешь, что я тебя люблю, так что БРОСАЙ СВОИ ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ, ТВОЮ Ж МАТЬ!
Настя, следи за Филином. Просто следи. Ты клёвый человек, надо чаще видеться :)
Данз, да-да, именно ты, я про тебя помню! :D Было очень здорово с тобой увидеться после стольких лет общения в сети х)
А еще спасибо конфе под названием "Таверна" (или типа этого, я не успеваю следить за сменой названий хд).. вы офигенные С:
Таня, Даша и, ладно, Маша - я верю, что у нас всё получится, ну и Маша-таки будет ходить на репетиции :D
Яша, Дюмушка, Лера, твиттерские, в особенности mal_gr - как всегда ^^
Надеюсь, никого не забыла х)

Что еще, что еще сказать?
Наверное, я просто пожелаю нам всем пережить этот учебный год, сессии, экзамены, работу...кошмар какой, лучше бы я об этом всём не вспоминала т.т
Мультифандомщик, поэтому: «Счастливых вам Голодных игр, и пусть удача всегда будет с вами!»


19:44 

"Зато у тебя есть я" - самая милая фраза за сегодня. Хоть немного радости.
Правда, слышал её совсем не от того человека.
Впрочем, спасибо универу, я знаком с людьми, которые не дадут умереть дома от скуки. Конечно, оно в другую крайность - приключений на пятую точку явно будет достаточно!
Последнее время готов закатить небольшую истерику на тему, но не буду. Вообще не люблю претензии высказывать, ибо понимаю, что от этого никогда ничего не меняется. Почему? По себе знаю.
А мне на данный момент совершенно не хватает физических контактов. И это как-то убивает.
Итак, о планах на учебный год. Ну, он типа учебный.
На самом деле я буду работать, а потом мб снимать квартиру, если удастся найти адекватный вариант. Ибо с кем снимать - уже вопрос отпал. Уже просто предвкушаю всю эпичность данного /смеется/.


23:04 

всю книгу на цитаты

Узнаю немного себя в гг:

"Я в разговоре участия не принимал — я эту Марью не знал, к тому же молча слушать — вообще была моя основная стратегия взаимодействия с людьми."

"Вот о чем мой страх: я утратил нечто важное, и я не могу обрести это снова, хотя оно мне очень нужно. Это все равно как если потеряешь очки, пойдешь в оптику, а тебе там скажут — во всем свете очков больше нет, придется тебе как-то жить без них."


продолжение следует.

01:41 

"Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: „А, молодые думают, что будут жить вечно“, они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти."

kostomlin

главная